11月26日,小朵来到这个世界也快2个月了,2个月前的今天我还在忐忑不安地等待她的降临,2个月后的今天,我看着旁边熟睡的小宝宝,心满意足。

开始每天带宝宝到楼下去晒太阳了，从10点晒到12点。跟楼下的妈咪群们聊聊天，看看别人的宝宝，时间也过得飞快，即便自己被太阳晒到鼻尖冒汗，只要看看得意的小朋友，心里都还是洋溢着幸福感觉的。小区虽然不大，但是就跟个幼儿园+托儿所一样，大大小小的娃娃们聚首一堂，他们都是早上7、8点钟的太阳啊，都是祖国的未来阿~当人们还在批判80后，80后开始攻击90后的时候，00后已经到达尾声了，明年开始就是10后了，怎么不感叹时间的飞快阿。

眨眨眼睛，小朵已经从根本不鸟我们的小朋友变成了目光会跟随我们走的小朋友；从不自觉地微笑，到现在可以张嘴发出哈哈笑声并全身笑动的小朋友。她的进步是显而易见的。貌似那天凌晨到洗婴室把她借出来喂奶，却碰巧护士刚在给她喝牛奶，裹得像一床被子加个头的她满脸奶渣子，还意犹未尽地咂巴着嘴巴然后不解地看着我的那个时刻还在眼前，她就已经可以手舞足蹈地自己哇呀哇呀地自己说话，会自己把小围嘴抓开，会在吃奶的时候紧紧抓住我的衣服不放……

 

 

今天给宝宝拍了一张我很爱的PP

宝啊~你要快快长大哦。

自从生完小孩，心态开始秒速变老。倒也不是说觉得年龄很大，而是觉得自己已经不是个小朋友了。这种心态反映到现实里面的表象就是：1、不再热爱那些狗血情节的网络爱情小说，因为发现那些风花雪月已经离我远去，那些曾经会让我觉得疼痛或安抚的文字现在已经引不起我的半点共鸣。2、对花花绿绿的东西失去了兴趣，没有了以前凡经过美美的服装店门一定要进去买下两件的欲望。3、可以放弃旅行、拍照以及其它一切的梦想。霍霍，应该叫现实照进梦想了。目前关注的只有宝宝的体重、身高以及便便。

再回头看那些过去的梦想，好像那从来都不是我会拥有的。在溜达DD、00、TT空间的时候，终于承认——我脱离了那个群体。原来年轻与年龄无关。

在没有小孩的时候，即便到了30岁还在装嫩，耍可爱，顶多被人说造作；有了小朋友后，自己都没有了装嫩的心理，老觉得照片年轻点都是可耻的。

无关风月，无关年龄。只看今朝阿~

 

话说郑小朵同学来到这个世界上已经快2个月了，作为老娘的我好像还没给她文字记录点什么。终于今天在等待她睡醒的过程中，我决定义愤填膺地写下她的“恶行”，以昭天下。哼哼~

首先，我们来点相对！就是她！！！

 

恶行1 装睡

小样非常能装，早在出生0.5个月的时候，只要月嫂一给喂水，立马把眼睛闭上，同时嘴巴也赶紧闭起来，一句话就是：我不喝水。

另外这小样还很不爱洗澡，只要提前跟她打招呼说要洗澡，她立马能把睡眠时间从原来的1小时延长到3小时。（就像现在这样，居然在我身边呼呼大睡，完全不顾虑我的感受。）

 

恶行2 喷口水

这也是她与生俱来的大本领。月嫂给她喂水，装睡一招被识破后，就开始“噗”地往大家脸上喷水，假设我们在给她喂保婴丹类产品，那就惨了，脸上都是小黑点点阿。

 

恶行3 小音箱

她已经被我起了个外号叫小音箱了，每天凌晨6点开始广播。躺在我身边就一直闭着眼睛哼唧哼唧的，反正就是没睡醒，但也不让你睡就对了。

 

还有类似种种，数之不尽阿……以后只能跟她斗智斗勇了。

 

在家当奶妈的日子过得真好，因为要喂奶，所以可以饭来张口，水来伸口。可以指派家里任何一个人为我服务，什么叫皇帝也不过如此吧。喂宝宝就是上朝，处理头等大事嘛~没别的更重要了。而且重要的是，只要是带小孩，就完全不用干别的了，也不用出门，不用逛街，唯一要做的就是敷衍一下自己的脸，毕竟偶尔还是要负责一些小型的接待工作的。嘿嘿。

 

说了一大堆，上几张母慈女孝的照片上来

 

我听说这张看着小朵跟爸爸长很像的说。

 

来几张手机自拍。宝宝实在太可爱了。没办法不自恋和臭美一下的，哈哈。

每天早上睡醒的时候，看着熟睡的宝宝都会想，这一定是个天使，这么这么可爱。小脸，小嘴巴，还有眼睫毛覆盖在脸上，完美的天使脸孔阿。左边是老公，右边是宝宝，生活如此美好啊。

 

乱七八糟写了一大堆，呵呵，谨以此文表达在家千样好的心情啊。

妈妈抱着小朵哄她睡觉，于是，我有了一点点空闲的时间。努力将大家的博客补习完毕，发现了牛牛还在她忧伤的情绪中打转。

看牛牛的博客，那叫做温习忧伤，在我忙里偷闲的时候。就像一杯没有加糖的咖啡，喝一口，余味在嘴巴里打转，淡淡的，却能涩到心里最柔软的地方去。

人生中的某一段，很忙，却还有自艾自恋的时间。也或许正因为当时的忙，才会有了忧伤的时间。

从前在城市和城市之间穿行，没有家的感觉，就连广州这个地方也未曾像现在一样让我感觉安稳。

过去，在奔忙中体会着孤独和“漂”的心情，因为哪里都不是自己的家。有爱的人，才有家；有牵挂的人，才有家。

跟向，跟BC，跟恢恢，跟大爷、二爷、三爷，跟牛牛，跟老G一起在会场拼杀，深夜才走出酒店大门，然后在大排档叫嚣，在洗脚城调戏mm的日子远去了。

跟包子们华丽丽做白日梦，背着包包、拿着相机游走并歌唱得日子也远去了。

或许，该看得更远一点，在不久的将来，5年？10年？或者是20年后，再次背起包包的时候，会有个人在身边温柔提点，那该会是归宿和终点了吧？

郑小朵同学于9月29日正式满月了,一家三口照要上来纪念一下的.

当奶妈的日子在持续持续中.朵朵依然是吃了睡,睡了吃,还有每天让我们换20张纸尿片.嗯!

当然,很值得记录的是昨天小朵已经会笑到全身动起来了,超级好玩,没有牙齿的嘴巴张老大老大的,哈哈.

一个月，不长不短的时间，宝宝再两天就满月了。一个月不出门，只洗两次头，每天洗姜水，不能看电视，不能看书，不能update新音乐的日子立马要结束了。

经常听着窗外传来的轰隆声在想，如果我把窗帘拉开，搞不好就能看见ufo停在我的窗前呢。UFO一定是在我坐月子期间来的!

与外界隔绝阿隔绝，问今是什么天气，不得而知。每天只能问问小猪说今天凉么？热么？热是怎样？走路会出汗么？凉是怎样？要穿长袖么？今年的秋天又提前到么？

还有两天，我偷偷摸摸打开电脑，看看别人的blog，发现我有好多课要慢慢补了。

大讲堂活动厦门站听说还不错，大家也玩得很开心，嗯！真好。

我开始变成小王子一样的人，每天搬凳子坐在落地窗前看天色变幻，爱护着照顾着我唯一的最爱的小玫瑰花。

 

一个手掌的手指头就能进行的倒数，怕怕哦。对于未曾谋面却又无比熟悉的宝宝，每天吃喝拉撒在我肚子里的宝宝，会对我拳打脚踢的宝宝，会偶尔在我手掌心里蹭蹭的宝宝，快要更真实地来到这个世界上了。现在的心情……很奇怪的，像有人在心里挠痒痒，有时候又会很害怕，有时候又会变得特别柔软，希望把小宝宝放在自己的怀抱里，很想看看他/她。宝宝近来真的是长大了，小骨架子也硬朗了不少，经常把小脚丫子搁在我的肚皮上，戳他一下就赶紧缩回去。呵呵。有那么几刻我都在想我是不是该勇敢一些些，等多几天让他顺其自然地出来呢？可是，貌似医生的话也不可违抗阿，安全第一。嗯！好吧，狠狠心，咬咬牙，就继续倒数吧。宝宝阿，我会努力把你养成大人的。

可以开始幻想宝宝有亮亮的眼睛和天真的笑容……

恩！准确说是我的13.5公岁的日子到了，可是今年的生日完全没有了以前对这个日子的幻想或anything。凌晨0：07收到莹贴心的短信，小猪居然在那个时候跟一个男人聊电话聊得热火朝天。哼哼~~~

回望一下，这是最后一个还能以我个人为中心的生日了，咱们家宝宝眼瞅着就要出生了，恩~以后家里的小太阳可就不是我咯！如此说来，今天还是应该对自己好一点的。

可是我的那个毫无情趣可言的小猪猪，居然给我个订蛋糕的号码说：“你订！我买单！”5555555，算了，有蛋糕就好，我不计较。好漂亮的小兔子蛋糕，草莓味的。

妈妈今天刚好也要来广州开会啊，还给我快递了生日礼物。

师父说“你那个让我算了好半天才知道你几岁啊。”

今天收到的祝福很多很多，谢谢那些在我身边的好朋友们~陪着我走过了一段一段的岁月呢。

呜哇~我的年轻生涯要从此刻划上句号了没？要变成妈妈级人物了。以后的世界里要多了一个小宝宝。人生也开始变得不一样咯。

 

 

早上去做产检，主任医生将我作为一个实地围观的例子给另一个医生分析了一下，告诉她全臀位的宝宝在肚肚里的状况应该是怎样的。

对白如下：（D为主任医生，L为助手医生）

D：哪！看见没有，这就是全臀位的。头在这（捏着我肋骨下面鼓起的大包），PP在这（摸着我小腹鼓起的另一个略小一点的包）。

L：哦！我刚才摸着觉得好奇怪，就只摸到头，这边（指着我的左腹）都是空的。没有手脚吗？

D：那是因为他臀位，肢体有时候会在深的地方，你摸不太到。

在助手医生发言的时候，我的脑袋里浮想联翩，神啊！什么叫只摸到头？没有手脚？？我想象着一个没有手脚只有头的怪物在我肚子里滚来滚去的。啊呀！幸好有照过B超，我知道宝宝不单止四肢健全，还有一双老长的腿呢！医生啊医生，说话你咋就这么雷人捏？

接下来主任医生再告诉我，等不到国庆后的了，那有风险，翻了翻日历，说：“9月30日，我有时间，就那天吧。你28号来的时候把要入院的东西都带来了，直接住进来就可以。”我一听，蹭地一下，冷汗从背后大颗大颗地滴下来。虽然老娘经常病恹恹的，出入医院的次数也不少，可是也终究是没有躺过医院，没有被切过的人呀。后来医生叮嘱我的一些话我就感觉象从天边一样飘过来的，那么遥远。一路上，自己用手在肚皮上比画比画那一刀要怎么地切下去。其实，就跟切西瓜差不多吧？就这么想想，让自己放松一下。我要用拉玛泽无痛分娩法来缓解我的精神阵痛……

宝宝的生日目前就拟定在了9月30日。今天是9月14日，距离入院还有刚好两周，距离宝宝拟订生日还有16天。紧张啊~跟自己说，加加油哦！！！！！

 

还是喜欢现在早晨起床呼吸中淡淡秋天的味道，一点点的凉，窗外还有比夏天要高上许多多的蓝天和白云。

翻个身又是懒懒的，被窝里还是暖暖的。宝宝已经习惯地在早上8：30开始了自己的小动作，伸伸胳膊踢踢腿，再翻个身。每一次感受他的小动作，都会有种莫名的幸福感。

走到楼下，小区的花农在修剪枝叶了，满地的叶子散发着植物特有的清香，宝宝出生的时候应该也会爱上这样静好的岁月吧。

还有3个周左右的时间就要见到宝宝了，心情时而紧张时而兴奋。孕育了9个多月，总有到瓜熟蒂落的一天。小家伙现在每天都非常不安分地动来动去，估计也憋不住了。小宝宝呀，再给点点耐性吧。很快的了呢。

去寻找一支四叶草可能要穷尽一生，而我就还是热衷于随时在路边看见三叶草丛的时候俯身探寻，希望可以在渺茫中找到光亮。

或许，早已有一支看不见的四叶草在头顶上大放异彩，我却还嚷嚷着我看不见。是不是我没有抬头看？还是光芒太盛以至于我认为那是一道不属于我的彩虹？

星期三的上午，临出门的时候倾盆大雨从天而降，我默默退回屋去，打开MP3，repeat着一首阿牛的《用马来西亚的天气说爱你》，RUSSASAYA HEY，RUSSASAYASAYA HEY……还是很小的时候外婆在农场的小屋里教我唱的印尼童谣，那确实就是遥远的过去。

我还是会向往在印尼的阿姨叔叔们的日子，每家一栋小楼，总是很安静，只有早上会有人踩着三轮车在卖小吃。前庭后院养着可以做凉凉青草糕的青草叶子，门外还有少年抱着吉他在弹奏和演唱。很棒。只是这样的日子变成触手可及的现实，那还在遥远的未来。

 

金星在处女座的人生性胆小、软弱。说的就是我，没有错。看起来好象乍乍呼呼的我，其实就是一只纸老虎，不过可能是牛皮纸糊的吧，要稍微用点力才戳得破。

太阳在处女座的人龟毛，追求完美。是的，在某些方面也没有错。而且还很容易钻死胡同折磨自己，折磨到自己觉得承受不住了就开始假装自己是个没有记忆的人。

今天是9月9日，据说今天的9：09广州将有6100对新人同时领证。呼呼，这个日子好象是我原来订下来的结婚日子呢，眨眨眼，物非人非。

在整个怀孕过程中，我总是在想：我是不是可以在当孕妇的期间享受一下孕妇的权利呢？但却发现，其实不然。

1    地铁惊魂

首先，我又很欠揍地跑到了地铁站去坐地铁了。第一次是在我怀孕5个月的时候，没人让座，我认了，因为怀孕5个月的我看起来仍然如一胖子而已。第二次则是我怀孕8个月的时候，我不晓得是不是我的肚子如此不明显直至全世界人都依然以为我是个胖子而已，还是没有人给我让座。好吧，我拉着那根坚硬的柱子，小心翼翼地站在人群当中，哪知道，当报站器发出声音的时候，所有人都往我站得地方挤过来，我只能抱着我的肚子，用我残余的一点点灵活“闪，我闪，我闪闪闪”。

我的宝宝阿，您大人可别介意阿，老娘我在生你出来之前就不搭地铁了。

 

2    前面为什么一直有人？

广州的交通情况不好，有点钱的人又不少。每次到了下班时间，永远没有属于我的小车，包括出租车。于是乎，小向同学的“前面总有人”这个时候就困扰我非常了。本来，前面没人的了，怎么眼看着车要停了，却有人跑步追上前去，孕妇永远没有跑过别人的命吧？除非那是另外一个孕妇。于是……在某个唏嘘的下午，我站在太阳照得闪金光的“淘金路”，被35度的高温烘烤着，蜡像般等待了45分钟。当然这是个普通情况而不是一个个别例子了，其余同等事例不一一列举了。

 

不过话说回头，世界上也还是有好人的存在的，虽然我遇见的不多，但是我坚信，如果人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。就在我等了45分钟的时候，一辆小车从前面过去了，一个男人跟着车跑了过去，我忿忿地大声地跟街说：“这世界就没什么有道德的人了，孕妇的车也抢。”结果那名跟车男子就当作一阵风吹过，还是只有街听见了我的抱怨。我绝望地、恶狠狠地盯着那男人看，结果车上下来一名女子，女子向我温柔地挥挥手，我难以置信，以为故乡遇故知，可是搜索完整个脑袋还是没有半点记忆。那女生用嘴型跟我说：“你不是要坐车吗？来啊来啊。”我顿时兴奋无比。啊！这世界还是有好人的。那可恶的男人就在旁边干瞪眼，却碍于老娘孕妇一枚无可发作。一路上都在感叹，阿！！！多么美好的世界啊！

 

 

我发现自己开始变成一只标准的大企鹅了，走路一摇一晃的。小敏说我还是很灵活，是呀，那就是一只灵活的企鹅。

我只能穿着大大的crocs，告别我的小单鞋、球鞋等等等等一切能把脚脚整个包裹起来的鞋子。这个时候不由得暗暗庆幸——夏天还是可以穿拖鞋的。

阿呜……我就象只企鹅一样每天左摇右晃地在家里、报社之间穿梭。企鹅宝宝在企鹅妈妈的肚子里一晃一晃的，不知道会不会有甜甜地微笑呢？

还有不到一个月的时间就放假了，偶的企鹅生活也很快要结束了。嚯…………要等待等待。

每天早上泛着金色的阳光和微凉的风都会告诉我，已经是秋天了。虽然这里没有落叶，也没有所谓的高远天空，可是秋天还是就这样来了。

这个9月，我没有了对生日的期待，忽略了中秋的存在，一切只为了等待一个小小生命的诞生。

 

偶尔发现范范又出了一张新的专辑，一句句有远离味道的歌词，本应悲伤，却因为跳跃的节奏而变得坚强和勇敢。

假设这些音乐放在一年以前，用另一种的心境去看待，应该会让我湿润了眼睛的，只是到了现在，已经不会再有那样的心情。只会觉得一切不再与过往相同。

而在这个9月，心态也已经完全与过去截然不同。同一件事情，过去的我只看得到一面，而现在我不由得站在了另外一面去思考。

 

这个微凉的季节，很适合躺在海边晒温暖的太阳，用一顶帽子把自己的脸遮起来，戴上耳塞跟风吟唱。

SUE说或许我还会再去看偶像剧，还会想去旅行，还会听那些缠绵或欢快的小曲，但心境肯定不再相同。

我想是的。

 

只是偶尔还是会怀念，怀念那些自由自在的日子。放在脑海里面重新回味，那些声音、那些感觉象一幅幅画面从眼前流过，真实却又不可触摸。

也许每个人都需要一个小盒子，把那些生命中的礼物都放进去。

然后，偶尔怀念。

每当到XX节的时候，于我而言最大的问题总是——打不到车。呼~七夕，又一个情人节，从一开始大家都很注重的2月14，到元宵，然后是七夕。不知道是商家出于促销心理，还是人民自发地想增加甜蜜的气氛，一年总有那么多奇怪的节日。譬如光棍节，传统项目就是酒吧劈酒。而每一个情人节，最多人的地方莫过于饭馆了吧？8点的芙蓉楼，还有40个号在等待，我怏怏地闪了。胖胖说：“忘记它吧，今天就是一个很普通的日子。”是的啊，已婚妇女是没有享受“情人”节的福利的。不晓得如果整个夫妻节出来，已婚妇女是不是就可以为自己申请多一些福利了呢？不明白。呵呵。反正这么多年的情人节跟我是一点关系都没有的就对了，无论是昏前还是昏后。以前还会念叨一下要去海边或者大山里看看银河，现在连这个简单的愿望都消失掉了，也开始觉得不过就是365天的其中一天而已。

牛郎啊，织女啊。你们就安静地相会吧，我绝对没有要偷窥你们的意思的，别人都看，我就不看，以示对你们的尊重哈！

凌晨1：30，我在床上翻滚，宝宝在肚子里翻滚。

凌晨5：00，随着太阳的光亮移进来，我睁开了眼睛；

早晨6：00，我左右继续翻滚，宝宝也在肚子里继续左右翻滚；

早晨7：00，饿到不行，打电话叫MDD早餐外卖；

早晨8：00，开餐，宝宝也吃饱了；

早晨8：30，宝宝歇停一小时，我继续睡觉；

早晨10：00，再一次睁开眼睛，上班。

 

貌似我已经进入了不能睡觉的阶段，神经很兴奋，但是眼睛很痛。

这个时候，我还是诚心感谢上苍赐予我前面美好的睡眠和从不间断的良好食欲。只有在最后的一个半月里，才让我经受一些些孕妇应该有的反应。

不过我还是诚心地祈求上苍能再给我多一点眷顾，让我隔三差五地睡一下觉就好了。虽然这样的想法很贪心，但绝对实在的。

昨天，梁医生说：“好快了，仲有一个月左紧。”恩哪~还有一个月左右，宝宝啊，我们就要见面咯。现在的每天都在我肚子里面翻滚的宝宝，究竟是小男生还是小女生呢？胖胖说他的小名就叫“球球”呵呵，恩，也可以，就叫“球球”吧，8过要是小女生的话叫这名字貌似不太适合哦。

嘿嘿，到了8个半月的我，开始了孕妇失眠症状，并伴随轻度焦虑和情绪失调症状。每天晚上是噩梦不断啊，然后都是些奇怪到不行的梦，再加上现在的宝宝按照书上说应该已经有5斤左右重了，所以只要平躺着我就没办法呼吸拉，只能左边右边地变换姿势睡觉。而这个时候，又要很注意，因为宝宝貌似除了肚子的中间地带，他还会去到腰边边的地方，有时候翻个身，就貌似是压到他的小手或者小腿了，拼命地蹬啊蹬的。呼~做娘的也太不容易了。不过做娃的更不容易了，在娘的肚子里睡得好好的，突然一个摇晃，小脚还被压住了。嘿嘿。他应该很不爽我才对吧？嘿嘿。

小宝宝哦，还是乖乖地在妈妈肚子里多呆一小会吧，不要太急着出来了，反正我们都会见面的不是？呵呵。

宝宝近来开始活动频繁了，一直蠕动蠕动的，还时不时能顶起个小包包。伴随着一次次的胎动，对宝宝的感觉越来越真实，也越来越强烈。还有一个多月，跟亲爱的宝宝就要见面了，很是紧张也很兴奋。有一种期待与爱人见面的感觉么？我在想，那跟网恋是不是一样的过程呀？知道对方的存在，感受到对方的感觉，但就是见不了面。约定了10个月后要见面，时间快到了，就开始期待，也越来越觉得很爱。呵呵。我亲爱的小宝宝啊，一定要健康平安哦！

 

PS：治疗孕晚期胃酸的小办法——吃花生米。对孕晚期的胃酸有很好的抑制作用呢。

我尤其讨厌早上站在马路边的那段时光，TMMD！居然今天在烈日下站了1个半小时，才看见一辆空车向我缓缓驶来。

是我太背了吗？到报社就已经11：20了，还要不要让人活了？广州的交通状况真不好啊，等个车就花掉老娘一个半小时。

喔！！！！一个半小时，我可以睡觉做5个梦，可以从家里走路到报社（在我愿意变成一条烤鱼的状况底下），可以写好一个简单的文案……

就这么浪费在站立和观望上了，真没意思。

每个人对幸福的定义都很不一样吧？

我梦想中的幸福就是和爱的人到对的地方，过自知而自足的生活，可以和一个愿意一直陪着我看着对方变老而不嫌弃的人。

拥有不渝的感情——我不敢说那一定是保持着爱情最初的摸样，但希望可以是相濡以沫、不离不弃。

 

有时候看似最简单的，往往是最难到达的。

上帝说不为未知的事情担心，而我不是上帝，我总为未知的事情忧心。这样不好。

 

楼下的老公公每天推着老婆婆到外面散步、吃力地抱她上下轮椅，用瘦小的身躯和干枯的手挡住即将关闭的电梯门，为了一次别人对他们的帮助而诚心说谢谢。

以前在医院吊针的时候，旁边的老婆婆一直帮老公公焐暖他冰凉的手，他们很安静，却是和谐无比的一个画面。

每次想到他们，都不自觉地感动。

 

如果到很老很老的时候，还能有一个人如此相伴，那该就是我想要的幸福了。